Tiempo para mí

Depressed? earphones in,

volume up,

ignore the world.

Bueno, intento acostumbrarme a estar sola,

aunque es algo bastante difícil,

sobre todo cuando todo lo que hacía lo hacía con él.

Y ahora, tengo que hacerlo todo sola.

¿Sabéis qué es lo peor?

que a pesar de todo lo que me ha hecho este hombre,

le echo de menos, sigo pensando en él,

me da rabia porque no se lo merece,

no quiero echarle de menos, sobre todo sabiendo

que él me olvidó hace tiempo, que no le importo,

que ni siquiera se acuerda un poquito de mí.

Estoy siempre en casa encerrada,

con mis libros leyendo, o viendo series en el PC

o simplemente escuchando música.

Mis amigas se han ido, y las demás viven en Jaén,

así es que ahora se me ha juntado todo para estar sola.

Me resguardo en mis libros,

pero incluso eso, ya no me llena del todo...

Me siento tan sola...

Es como si nadie me entendiera,

como si no encontrara a una persona que me comprenda.

Me siento mal, porque soy una persona

que siempre le doy el 100% de mi a la gente,

me entrego a ellas al máximo y me sacrifico lo que haga falta,

pero nunca he visto que nadie hiciera eso por mí.

Quizás sea buen momento para estar sola,

dedicarme un tiempo para mí, olvidarme de todos,

me he pasado toda la vida dedicándole mi tiempo a los demás,

puede que una época de tiempo sola sea lo mejor,

aunque me resulte muy difícil, y sé que lo va a ser...

Amor y Libros

Las historias que he vivido con los libros

son pequeños mundos al que vuelvo

cada vez que el mío me aburre...

Los libros son mi vicio, mi pasión,

mi tabla de supervivencia para mi vida.

Cuando estoy mal, cuando ya no puedo más,

cuando todo se me escapa de las manos,

cuando ya creo que no me podré volver a levantar...

ahí están, mis libros, mis mundos, mis amores.

Me cansa mi vida, me cansa este mundo,

me cansa que todo me salga mal.

Pero cada vez que cojo un libro, todo cambia,

escapo a un mundo diferente al mío,

a un mundo que sólo está en mi cabeza,

que mi imaginación ha creado y que es como yo quiero que sea,

y ya no existen los problemas, no existe nada ni nadie,

sólo mi libro, mi imaginación y el nuevo mundo que me ofrecen.

Me convierto en millones de personas distintas,

me enamoro una y otra vez,

vivo miles de aventuras, de pasiones, hago lo que quiera,

no me importa si es algo no que no existe,

porque cada vez que lo leo, se convierte en algo real.

Es mi único refugio contra todo,

no puede faltar nunca un libro conmigo,

al terminar uno, necesito tener otro en la mano.

El ir a una librería, ver todos esos libros y comprar el que yo quiera...

es la mayor satisfacción que puedo tener,

y con ello los peores problemas se vuelven insignificantes.

Es mi mundo de maravillas, y lo puedo llevar a donde yo quiera.

Forma parte de mí, son mis aventuras,

que se convierten tan real como la vida misma.

Me lo imagino a mi manera, y puedo escapar a mi rutina,

a mis problemas, escapar de mí misma,

un día soy una vampira, otro día un ángel,

al otro una sirena, puedo ser inmortal, volar

e incluso, tener un amor verdadero y eterno.

Imposible explicar con palabras este sentimiento,

es un amor a los libros incondicional,

lo único que siempre estará conmigo,

que me entenderá, que me ofrecerá libertad infinita.

Es un amor que no se puede expresar con palabras...

Al terminar un libro,

siento como si cerrara un capítulo de mi vida...

No eres tú

Unicamente lo que es otro,

nos convierte por completo

en nosotros mismo...

Me he dado cuenta de algo,

de que sigo enamorada, pero no de ti.

Por ti ya no siento nada,

no te odio, ni te quiero, nada,

eres indiferente totalmente para mí,

como cualquier persona que pasa por la calle a mi lado.

Tú no eres el hombre del que me enamoré,

el hombre del que me enamoré no se acostaba con otros hombres,

no me engañaba, no me mentía, me amaba,

y yo a él.

Ese hombre, no eres tú,

sólo me queda pensar que ese hombre,

al que tanto quiero y echo de menos,

está en mi cabeza, en mi imaginación,

es como si ya no existiera, como si hubiera muerto.

No quiero olvidar todos esos recuerdos juntos,

los momentos de amor, los tantos buenos momentos,

los que pasamos juntos, reíamos, jugábamos,

nos amamos tanto...

Esos momentos siempre seguirán conmigo,

pero ese hombre con los que los pasé ya no está,

no eres tú.

Ese hombre simplemente se fue,

desapareció de mi vida y del mundo,

pero me niego por completo a pensar que fuisteis la misma persona,

no, no sois el mismo, él no eres tú.

Él seguirá en mi memoria, tú desaparecerás como el aire.

Tú eres el hombre que me mintió,

me engañó, me hizo daño y me decepcionó.

Él, aunque ahora no exista,

es el hombre que estuvo a mi lado esos meses,

que me regalaba bombones,

que me cogía de la cintura, me besaba,

me miraba con ojos de amor, me amaba...

Ese, no eres tú.

I love you, idiot.

¿Se puede seguir amando a un hombre

que te ha destrozado la vida y el corazón?

Sí, se puede, y es lo más doloroso

que le puede ocurrir a una persona.

Todavía no creo que ante todo el asco,

repulsión y odio que siento hacia él,

pueda seguir quedando ese amor

de cuando vivía feliz en mi ignorancia.

Sé que si no hubiera sabido todo esto

de que se acostaba con hombres y...

bueno, mejor no recordarlo otra vez...

yo hubiera sido feliz, feliz con él,

amándole como lo hago ahora pero con él a mi lado.

Pero no, es mejor saberlo,

no perder más tiempo con alguien así,

alguien que no me ama, que me engaña, que me hace sufrir...

Pero el corazón es así, hace lo que quiere,

a pesar de que me haya roto el corazón,

le sigo amando con cada uno de los pedazos.

A veces me niego a creer que todo esto ha pasado,

pero en el fondo se que es todo verdad.

Pienso, ilusa de mi, que puede cambiar,

que podemos dejar el pasado y empezar de nuevo,

pero sé que no va a pasar, que sólo

es mi corazón fabricando falsas ilusiones...

He borrado las fotos en las que salíamos juntos,

felices, enamorados... ya no están...

No ha vuelto a hablar conmigo,

¿por qué habría de hacerlo si nunca le he importado?

¿Qué sentido ha tenido este tiempo con él,

esta relación de tantos meses?

¿Alguna vez podré volver a amar a alguien?

¿Alguna vez me amarán de verdad a mi?

¿Alguna vez tendré una relación de amor, sin mentiras?

¿Alguna vez...?

My head says, "Who cares?", but my heart whispers, "You do, stupid"

Mi cabeza dice: "¿a quién le importa?", pero mi corazón susurra: "a ti, estúpida"

CAPITULO 4: identidad revelada

Ya os dejo para terminar, el último capítulo de esta surrealista relación entre mi ex, yo, y sus gustos peculiares sobre acostarse con transexuales y travestis...

El jueves, volví a hablar con él a través del perfil que me hice en Badoo haciéndome pasar por un travesti. Él me había dejado un mensaje para quedar esa noche. Yo ya estaba muy decaida con todo esto y decidí terminarlo. Le pedí que pusiera la cam. Primero tapé la mía hasta que ví que era él, luego le mostré quién era. La quitó corriendo y me dijo "¿qué coño quieres?", yo le dije que tenía algo que decirle:


Lo siento ya no tengo ganas de jugar mas. Decirte que nunca me imagine k te hubieras acostado con mas hombres que yo, y menos con transexuales, y lo peor k lo hicieras tambien kndo todavía salias conmigo, eso si k me dio asco.Ni sikiera m lo creía,tenia k verte x la cam para saber k de verdad eras tu.Y pensar k follabas conmigo y a la vez con hombres…es repugnante.Yo siempre calentándome la cabeza xk todo saliera bien entre nosotros y tu follandote a tios vestidos de mujer.
Por lo menos lo e descubierto a tiempo ya k llevaba una semana pensando en decirte k keria volver contigo xq te keria de verdad y te lo iba a pedir ayer, pero ya descubri k solo me as utilizado xq es imposible k puedas amar a alguien.Nose si eres gay o solo un enfermo sexual pervertido, pero tampoco kiero saberlo.Maldita sea yo te keria y deseaba estar contigo otra vez, y tu te follabas a hombres x ahí.K asco tio.
Si, x eso estuve asi contigo anoche, en verdad keria joderte pero nunca podre superar el daño k me has echo tu.Supongo k tampoco te importara muxo esto ya k cm me dijiste ayer no había nadie especial en tu vida, asisk m alegro x ti, k seas feliz con tus hombres o mujeres, o lo k sean.
Ahora entiendo k casi nunca estuvieras conmigo y pasaras de todo.Siento decepcionarte xq no te puedas follar a (mi nombre de travesti). Se que ayer me dijiste k no me reconocias, yo te dije k nunca se acaba de conocer a una persona,yo tampoco te reconozco. Si kieres darme alguna explicación dimela, xq te juro k no entiendo todo esto.

Luego siguió la conversación:

*CABRON:

m hiciste ayer algo k nadie podria hacerme en la vida

*YO:

yo?

que hice

nada comparado con lo que has hecho

*CABRON:

besandote con este tipo delante d mi

*YO:

no me bese con el

y eso es lo k te importa? tu me has puesto los cuernos con todos los transexuales y travestis de España

eso si k es peor

cielo

*CABRON:

si tia y te he visto saliendo con el y te pregunto el mismo dnd esta tu bolsa l digiste k estaba con el diidie y despues habeis salir mas d 30minutos y volviste otra ves con el dentro

yo es la primera ves tia

*YO:

fuimos a fumar un cigarro, tus amigos estaban delante preguntaselo

y yo como una gilipollas pensando cm decirte k vuelvas conmigo

tu? desde el 2009 segun me dijiste ayer

y he visto tus conversaciones con ellos, o ellas, o kien sean

no tienes excusa 

desde luego te felicito porque has sabido fingir muy bien esta relacion k ya veo k para ti solo a sido un juego

*CABRON:

yo t puedo jurar k nuca fue un juego

t keria d verdad pero tu hace lo k t da la gana

*YO:

te atreves a seguir mintiendo?? porfavor para ya

tu no me kieres

te has follado a todo lo k se mueve, y encima hombres

*CABRON:

si no te keria no estaria todo el tiempo detras d ti

*YO:

joder que asco

para fingir delante de la gente k no te vas con hombres

*CABRON:

k vas hacer le vas ha decir a todo el mundo

*YO:

xq lo hacias?

dime eso

*CABRON:

ke

*YO:

nose, todo, xq estabas conmigo y te tirabas a toda España ya sean hombres, mujeres, o una mezcla?

*CABRON:

ya se ke te he dixo k lo he exo desde en 2009 pero t puedo jurar por mi madre nunca lo he exo

nooo

*YO

pero si he visto las conversaciones de kndo kedabas con ellos

*CABRON:

nooo

es la primera ves

*YO:

joder y esk lo peor sk me sigues mintiendo

me tomas x gillipollas?

coño x lo menos reconocelo

*CABRON:

si te he dixo la ves nunca l he exo

*YO:

bueno y todas esas conversaciones en las k kedabas con ellos tambien me lo estoy inventando??

no me jodas tio

x cierto, eres gay?

*CABRON:

noo

*YO:

y xq te acuestas con hombres?

*CABRON:

no me he acostado con tio

*YO:

joder sk no entiendes k lo se todo? k he leido las conversaciones k teneis con ellos?

xq sigues mintiendo?

sk no has hecho ya suficiente daño?

*CABRON:

k daño he exo

*YO:

y lo preguntas?

pues me entero k te has acostado con toda España incluso kndo estabas conmigo, y encima con hombres k visten de tias

el tiempo k he perdido pensando en ti kndo tu pensabas en follarte a hombres

el yo te keria mas k a nadie y en cambio para ti e sido un puto juego

el k haya perdido el tiempo viendo como arreglar lo nuestro para k tu te estes tirando a los tios

y podria tirarme hasta mañana diciendote k daño has hecho

mucho ----, mucho daño

*CABRON:

n me diga k tu n me hiciste daño

y l sientooo

*YO:

yo daño?

y con un lo siento no haces nada

sk no te das cuenta? x un momento intenta ponerte en mi lugar

dios, todo este tiempo contigo... joder en serio, sk no me lo creo k de verdad hicieras todo esto

xq me pediste salir? tenias k haberme dejado en paz, solo kerias hacer daño

he estado mas de 7 meses viviendo en una mentira, y keriendo a alguien a k yo no le importaba nada

*CABRON:

tu sabes k siempre me has importado

*YO:

si, ya lo he visto en todas tus conversaciones, incluyendo las de ---- 

te importo tanto k te follas a todo lo k tiene un agujero

cuando quieres a alguien en la vida le harias eso, nunca

tu no tienes ni puta idea de lo k es amar a alguien

*CABRON:

si k l swe

*YO:

pues entonces sabras k x lo menos a mi no me has kerido ni un pokito

*CABRON:

te he kerido un monton si n lo sabes hay muxa cosas tambien k puede decirte a ti l k hacia cuando estuvimos saliendo

*YO:

tengo k irme ya, voy a llegar tarde,

si kierres otro dia m dices lo k yo supuestamente e exo pero seguro k no se compara con lo tuyo
adios ---, todavia nose cm has podido hacerme eso

y lo peor es k yo te he kerido de verdad todo este tiempo, eso si k es una pena

Y po fín se terminó mi pesadilla, ya está todo acabado, sus fotos borradas del tuenti, y poco a poco, conseguiré borrarlo por completo de mi vida...
...Lo que no me mata, me hace más fuerte...

Capitulo 3: Celos y huida

Bueno, voy a ver si os sigo contando, estoy pensando en publicar un libro y todo con las cosas de mi vida, creo que sería un best seller.

Fuimos a la discoteca el miércoles, y para empezar, en el camino apenas habló y estaba distante, creí que me habría pillado pero parece que no. Encima a mi me daba la risa cada vez que le miraba, no se si por lo surrealista de la situación o yo que se.

Luego allí, tampoco le hice mucho caso, me iba con unos amigos que había allí. Cuando ya nos fuimos para la otra disco, por el camino estuvo todo el rato celoso, lo 1º que me dijo fue “¿tu rompiste conmigo para ir a tu bola no?” diciéndome que por qué dejaba que mi amigo me tocara la cintura, que estaba todo el rato con otros, que si sólo he venido para estar con ellos…muchas cosas más, en toda la relación nunca ha sido celoso y va ahora y se pone, patético...

Llegamos a la otra discoteca y él seguía celoso y enfadado y yo buscaba a mis amigos. Cuando vinieron me fui con ellos.

Estuve toda la noche con un amigo, y a unos 30 y tantos negros que no me quitaban los ojos de encima vigilándome que hacía con él, porque ellos eran amigos de mi ex.

Y en el momento que estábamos abrazados bailando mi amigo y yo, llegan unos negros, que me cogen por el brazo y me llevan a rastras y a mi amigo le cogen otros para hablar. Me dicen que qué hago liándome con otro (no nos estábamos liando), que yo tengo que estar con mi novio, que para empezar, no tengo, es mi ex y encima se folla a hombres vestidos de mujer, yo puedo hacer lo que me dé la gana. Me llevan con mi ex y me dicen que me quede allí. Me siento en la silla y al ver esa situación tan absurda, me levanto y vuelvo con mi amigo a hablar con él, que está enfadado porque le han estado intimidando y diciéndole que no pueden estar conmigo porque yo tengo novio (NO-ES-MI-NO-VIO)...

Me enfadé y hablé con el que me cogió que seguía insistiendo que me fuera con mi ex. Luego hablé con mi ex, que decía que él no tenía nada que ver con eso, yo estaba que mordía, un poco más y le rompía una botella en la cabeza, sobre todo al tenerme que tragar el decir "pues si tú te follas a tíos yo puedo hacer lo que quiera".

Pues cogí mi bolso y me fui sin decir nada, huí de todo eso. En la puerta estaba mi amigo, que me dijo de dar una vuelta porque sabía que yo no estaba bien. Nos fuimos, hablamos... no se, fue todo muy bonito,  comparado con la situación mía actual.

En fin, esto es todo surrealista, joder ¿cómo puede ocurrir algo así? que vengan 4 negros a secuestrarme en plan como si fueran los dioses de todo, y a mi amigo intimidándole, no tienen ningún derecho.
Me tengo que cambiar de ciudad, ya no tengo intimidad joder.

Esto no se va a quedar así...

CAPITULO 2: Lo veo con mis ojos...

El miércoles me hice un perfil en Badoo con fotos de una transexual. Quería hacerme pasar por una transexual y hablar con mi ex, era todo tan surrealista que necesitaba verlo con mis propios ojos para creerme todo esto que estaba pasando, o por lo menos entenderle, una explicación.
Le encontré y estuve hablando con él.

Primero, un poco de presentación y tonterías, le aviso que soy un transexual, me dice que ya lo sabe, le pregunto si se ha acostado con muchos, dice que si, tambien me dice que desde el 2009 lo hace. Luego guarrerias que no pongo para no haceros vomitar, intenté hacer mi papel como transexual, viendo las conversaciones que había tenido con otros. Incluso intentamos quedar para esa noche, menos mal que no.
Le pregunto si se ha acostado con transis mientras tenía pareja, él dice que no (MENTIRA, se que sí porque he visto sus conversaciones con fecha y todo)
Luego empiezan las conversaciones sobre su pene, le pido que ponga la cam y esas cosas...
Bueno, ahora viene lo bueno, me ha puesto la cam, SI, GENTE, ERA EL!!!!! qué asco le tengo. Yo he puesto el dedo en mi cam para que no me vea. Aunque lo he visto con mis propios ojos, todavía me cuesta creerlo. Cuando le vi, me dieron arcadas, cuando todo acabó fui al baño a vomitar.

Lo peor es que luego más tarde él y yo hemos quedado para ir a una discoteca. No voy a poder ni mirarle, y no quiero que me toque en ningún momento, eso sí que me da asco. Todavia me pregunto por qué me ha hecho esto... ¿no le importa nada todo este tiempo juntos? ¿sólo he sido un puto juego para él? ¿de verdad le doy igual? ¿nunca me ha querido?
Y yo siempre calentándome la cabeza por él... qué perdida de tiempo...

Capitulo 1: Mi ex es gay

Bueno, resulta que al final va a ser incluso peor de lo que creía. He descubierto algunas cosas de mi ex, cosas bastantes interesantes que han hecho que por fin tome una decisión: paso de los hombres hasta que cumpla los 30 y se me halla ido este trauma.

¿Os acordais de mi ex no? ese al que tanto quería e iba a volver con él. Pues he descubierto unas conversaciones suyas en Badoo, y he descubierto que se ha tirado a más hombres que yo, le gusta follarse a travestis y transexuales. Conversaciones con ellos donde hablan de quedar para follar y bueno, más cosas que no sabría ni cómo contar. También que muchas son de cuando él y yo todavía salíamos juntos. Y lo peor, que por muy subrealista que parezca, y que incluso yo no me lo crea todavía, es todo real. Lo se todo esto desde el martes, pero preferí esperar a ponerlo, ahora tengo unos 4 capitulos para poner aquí de todo lo que contar. Os dejaré una conversación de las muchas que vi, por si todavía no conseguís creerlo. Cambio los nombres, aunque con "cabrón" entenderéis que me refiero a mi ex.

*Cabrón
hola cielo
*Travesti
hola
* Cabrón 

k tal cielo
*Travesti

bien y tu
*Cabrón
bien wapa
me gustaria conocerte si tu kieres
*Travesti

soy travesti
*Cabrón
si lo se
podemos kedar si kieres
*Travesti
y que quieres hacer
*Cabrón
lo ke tu kiera
Travesti
y como la tienes
*Cabrón
22cm
*Travesti
pero nene es muy grande
*Cabrón
poco a poco cielo
*Travesti
y donde esta
*Cabrón
centro tu
*Travesti
final del paseo del salon
*Cabrón

kedomos hara si kieres
*Travesti
cuanto tardas
*Cabrón

20minutos
o menos
*Travesti
vale (numero de movil que he quitado por respeto)
*Cabrón
cuando yego te yamo
*Travesti
me llama cuando estuver por la zona
*Cabrón
te yamare en una cabina vale
*Travesti
ok
*Cabrón
ok wapa

hasta ahora
*Travesti 

hasta

Ahora espero que entendáis que seguramente vuestros problemas de pareja no serán tan malos si lo comparas con esto. Es increíble, cuando ya pensaba que no podía caer más bajo, resulta que sí que se puede....

A tomar por culo

Siempre ocurre algo que hace que te plantees las situaciones.

Se ha conectado, después de no saber de él desde el miércoles, me ha dicho "hola", y me ha preguntado si le puedo desbloquear su cuenta de hotmail.
Le he dicho que lo intentaría y me he pasado mucho más de media hora intentándolo, buscando información, probando todo, viendo videos...
Le he dicho que no creo que se pueda, que mañana a lo mejor envían un correo a mi cuenta.

Después de todo eso, teniendo en cuenta que el martes tengo un examen muy difícil y lo llevo fatal y debería estar estudiando y no arreglándole sus problemas, sólo me dice "ok, me voy"

Ni un puto "gracias", o preguntarme "¿qué tal?" o decirme algo sobre el sms que le mandé pidiendo perdón... NADA

Ahora me pregunto si de verdad va a merecer la pena luchar por alguien así...
Ahora recuerdo por qué no quería intentarlo, por qué no quería volver con él...
Ahora...no sé...qué voy a hacer....

Intentalo, por tí

Tenemos la mala costumbre de querer a medias,

de no mostrar lo que sentimos a los que están cerca.

Tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos,

sólo cuando lo perdemos, nos damos cuenta cuanto añoramos.

Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo,

buscando tantas metas falsas y tantos falsos sueños.

Tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que de verdad importa,

y sólo entonces te das cuenta de cuántas cosas hay que sobran.

Tenemos muchas malas costumbres,

y yo las tengo todas.

Es verdad que no te das cuenta de lo que tienes,

hasta que ya es tarde y lo pierdes.

Yo siempre he sabido lo que perdía,

pero aún así, te dejé escapar, por miedo y malas costumbres.

Ojalá no te haya perdido para siempre

y menos por comportarme como una estúpida.

Si descubro que eres más feliz sin mí,

juro que no volveré a entrometerme en tu vida,

pero si veo que hay una mínima posibilidad de volver contigo,

me tragaré mi orgullo e iré a por ti.

Es curioso, no quería volver contigo  por miedo a perderte,

sin saber que sólo por eso, ya te estaba perdiendo.

Me daba miedo que todo volviera a salir mal

y preferí no arriesgarme, de ese modo, no sólo salió mal,

sino que ni siquiera hubo la oportunidad de que saliera bien.

Estoy harta de perder tantas cosas por miedo a...

Al final, ¿qué te queda?

sólo el hecho de que ni siquiera lo has intentado,

de que lo perdiste sin luchar por ello, te sentirás mal

y avergonzada, te arrepentirás de no haber hecho nada más.

Si lo intentas y acabas perdiendo,

por lo menos podrás decir: "lo intenté",

y te sentirás orgullosa de haberlo intentado.

Te quiero, ya ni siquiera puedo estudiar,

estás todo el día en mi pensamiento,

no duermo, no me concentro, ¡¡no vivo!!

te necesito,

y ¿sabéis qué? lo voy a intentar,

¿y vosotr@s?

Tiempo

No intentes sacar de tu cabeza,

lo que no lograrás sacar de tu corazón.

Este hombre...

No entiendo cómo ha podido aguantarme

todos estos meses,

¿cómo ha sido capaz de estar conmigo tanto tiempo?

Soy una persona de lo más complicada,

soy bastante rara y me dan unos voluntos muy extraños,

tan pronto estoy triste como alegre,

además, no me entiendo ni yo la mayoría de las veces,

se me va la olla y estoy completamente loca.

Sin embargo, me ha soportado todo este tiempo,

ha sido capaz de aguantarme cuando

a veces ni yo mismo era capaz de aguantarme a mí.

Y encima, después de que lo dejáramos,

cuando ya por fin se podría haber librado de mi,

ha intentado volver conmigo.

Sinceramente, no le entiendo,

o me quiere demasiado, o está tan loco como yo.

Ahora toca un poco de tiempo para los dos...

Si amas a alguien, déjalo ir,

si vuelve, es tuyo,

si no vuelve, nunca lo fue...

Cómo escoger a alguien

La verdad, todo el mundo va a hacerte daño,

sólo tienes que buscar a la persona

por la que merezca la pena sufrir.

Difícil decisión,

¿Francia o corazón?

Una respuesta, la cual excluye totalmente a la otra.

Elegir una para renunciar por completo a otra.

Visto desde fuera parece una decisión fácil,

sobre todo si la planteo de esta manera:

¿Debo renunciar al hombre perfecto

por el hombre al que quiero?

o

¿Debo renunciar al hombre al que quiero,

por el hombre perfecto al que podré querer algún día?

Es fácil, todo apunta a escoger al hombre perfecto,

escoger Francia.

Sé que si estoy con él, le voy a llegar a querer

y olvidarme de la otra persona.

¿Por qué escoger al otro hombre de aquí,

que parece no ser como yo quiero que sea?

Porque hay otra forma de formular las preguntas,

no mirando a quién quiero coger,

sino a quién NO quiero renunciar,

y no podría imaginarme mi vida sin el hombre de aquí.

¿Solución?

Por ahora esperar, como siempre,

porque soy una persona indecisa

que se deja llevar por sus emociones y el momento.

Pero si hay alguien que le pase lo mismo,

hazte la pregunta como la he dicho al final,

¿A quién no quieres perder en tu vida?,

siempre habrá indecisión de a quién escoger,

pero seguro que te dolerá más perder a uno que a otro,

si es así, ya tienes tu respuesta.

2 consejos

Hay dos consejos que siempre deberíamos seguir,

pero que yo, la primera, no los sigo.

1. No tomes decisiones cuando estés cabreado.

2. No hagas promesas cuando estás feliz.

Soy una persona que SIEMPRE

se deja llevar por sus emociones,

y eso es algo que nunca se debe hacer.

El otro día, un sms de Francia,

que me echa mucho de menos,

que piensa en mí, que no aguanta más...

Y yo, llevada por las emociones,

casi cojo el avión y me planto en Francia.

Hoy, el de aquí, le cuento lo de Francia,

le hablo de él, de que me quiere, me cuida,

de que está luchando por mí y para que esté con él;

y ya de paso aprovecho para comentarle que

él (este) no hizo nada para luchar por mí,

que no demostró en ningún momento que me quería.

Según él no es verdad, en fin...

Le pregunto por qué quiere estar conmigo,

me dice que porque me quiere,

y me pregunta si eso no es suficiente.

Le digo que me diga cosas de mí,

porque soy una persona con muchos defectos,

de hecho le digo bastantes

(patosa, caprichosa, cabezota, y muchos más)

Me dice que por eso me quiere,

y que le encanta como soy.

Ya otro vez los sentimientos...

estoy pensando seriamente en que

tengo un trastorno de doble personalidad

o algo así.

Cuando estoy con uno, le quiero a él,

pero cuando estoy con el otro, quiero al otro.

¿en serio esto es posible?

Conmigo, todo es posible,

soy la persona más complicada que conocereis.

¿Qué pasará? el tiempo lo dirá (eso espero)